Did it make you feel good to se me hurt?
hoppass du är lycklig nu.
back to normal
Klubbor blir cigaretter. De oskyldiga blir till slampor
. Läxor hamnar i papperskorgen. Kvarsittning blir avstängning.
Läsk blir vodka. Cyklar blir moppar. Kommer du ihåg när att
vara hög betydde att man hade mycket fart på gungan.
Att skydda sig betydde att ha hjälm på sig. När det värsta
killar kunde göra va att ge en killbaciller. Pappas axlar var
det bästa stället på jorden och mamma var ens hjälte.
Dina värsta fiender var dina syskon. Krig var bara en lek.
Den enda drogen du visste om var värktabletter. Den
värsta känslan var när man skrapade knäna.
Och hejdå betydde bara vi ses imorgon..
varför va allt så lätt när man va liten? vill inte gå i skolan,
inte gymnasiet. vill börja om 7an.
vill inte bli vuxen och jonna, fan i helvete.
vill inte. vill börja om, vara liten igen,utan krav
de blir inte alltid som man tror.
grattis till att du hitta någon bättre än mig,
hoppas du mår bättre nu. och lyckligare.
fall aldrig för en kille om du inte är säker på om han kommer fånga dig
hur ska du veta om de är sant eller inte ? om han är en bra kille eler om han är ett as. killar är de bästa som finns utan tvekan. men och de värsta, dom kan vända dig upp och ner och ta dig över moln. känslan av att vara kär, gå runt med fjärilar i magen, att se allt så posetivt, pga av kärlek. men de är inte alltid lätt och ska alla veta. killar & tjejer, människor överhuvudtaget är fulla av skit. vilken sekund som heelst kan dom gå bakom ryggen på dig. utan att du vet ett skit. sen står du där. forever alone. att gång på gång resa sig upp igen pga av en kille. är så less på allt skit. alla kommer förstöra dig på ett eller annat sätt . men vi är trots allt inte mer än människor
“you’re too gorgeous to be single" "you’re too ugly to be flirting with me"
försöker byta skola nu så fort som möjligt, hatar skrapan. äckelskola.
vaknar och somnar med ångest. de skulle ju bli bra nu. fanförskolan
annars mår jag som bäst. allt är perfekt. patti är min finaste. D ♥
“you’re too gorgeous to be single" "you’re too ugly to be flirting with me"
försöker byta skola nu så fort som möjligt, hatar skrapan. äckelskola.
vaknar och somnar med ångest. de skulle ju bli bra nu. fanförskolan
annars mår jag som bäst. allt är perfekt. patti är min finaste. D ♥
“you’re too gorgeous to be single" "you’re too ugly to be flirting with me"
försöker byta skola nu så fort som möjligt, hatar skrapan. äckelskola.
vaknar och somnar med ångest. de skulle ju bli bra nu. fanförskolan
annars mår jag som bäst. allt är perfekt. patti är min finaste. D <3
If you play a game with me, I will play it better than you
om du leker en lek med mig, skyll inte på mig när jag inte finns kvar.
för jag är itne här för lekar längre, men om du vill jag ska springa över
berg och simma genom floder, då kan du glömma mig, för den som är värd
mig, kommer inte låta mig kämpa, för han vill ha mig lika mycket. jag är bäst
-
fall aldrig för en människa. ingen som får dig att falla är värd dig,
och du kommer ångra dig sen när du gråtit för den där människan.
de inser jag nu, jag skrattar åt att se dig, för vem behöver en som dig ?
Jag förtjänar mer än va du någonsin kommer kunna ana, och glöm
inte att jag va de bästa i ditt liv. de vet vi båda. de var bara du
som förlorade på de. jag har fortfarande kvar allt jag behöver.
vad har du ?
lev livet du älskar & älska de livet du lever, för livet går inte i repris.
de är sjukt
de är sjukt hur mycket som kan förändras på 1 sekund, allt kan falla i bitar ibland tar allt bara stopp. man känner att nu räcker de, de man har byggt upp bara rasar. jag rasade. men jag tog mig upp, och jag mår bra nu, inte perfekt men jag är lycklig, jag kan kolla mig själv i spegeln och se hur jag växer som människa, hur jag lär mig hantera andra människor och kunna ta emot motgånger. ingen ska få bryta ner mig igen, jag står på mina egna ben nu och de ska jag fortsätta med. jag har lärt mig att inte ångra mina misstag utan att lära mig av dom. mitt liv kunde nog inte blivit bättre, eller jo . men du är inte värd mig de minsta.
Det är ingen idé att jag försöker, för det blir ändå fel.
jag har försökt. jag förstörde allt och jag försöker lösa de.
de är sjukt att se hur mycket man förlorar på en människa som itne ens är värd en. seriöst jag la mitt liv i dina händer och kolla va du gör med mig nu, du kastar bort mig som om jag vore smuts. så mycket betydde din ''bästavän'' tydligen. de känns bra att veta.
& till dig min finaste, kommer aldrig mer vara värd ens ett ord från dig så bra är du. tack för du gör allt du kan för att hålla mig levande. tack för alla gånger du låter mig gråta om och om igen mot dig, för alla gånger du hjälpt mig och berättat hur värdefull jag är. jag yrkar på livstid om du var min dom. tack för allt du har gjort för mig P.
fuck allt
behöver dig. helvete
ni finns i mitt hjärta.
trasig utan er. ni fyllde ändå upp en del av mig, ni gjorde allt ni kunde för att jag skulle må bra. och nu kommer ni försvinna. ifrån mig. kommer vänta på er. är så jävla tom har aldrig känt mig såhär. fanfan ni gjorde allt bra ju. älskar er . va som än händer. glöm aldrig de
hur mycket jag än försöker går aldrig saker som dom borde
krossar tårar och dricker skållhett te
för att smälta ångestklumpen i halsen
krossar tårar och
dricker skållhett te
för att smälta
ångestklumpen i halsen
men jag orkar inte fly
jag orkar inte mer. vill inte mer. kan inte mer
så slut.
nu räcker de. nu är de slut på allt påriktigt. när folk frågar '' mår du bra ? och man svarar jodå, själv ? '' bara för att man inte orkar höra allas jävla '' finns här alltid''. sånt där är jävla bullshit. för ingen finns alltid kvar. jag måste ta tag i mig själv. kan inte springa runt och må såhär hela jävla tiden för de vet jag, snart är de slut på allt. riktiga vänner, de är dom som ser på dig när något är fel. utan att tro på dina svar som ''nej men de är lungt''. utan riktiga vänner ställer sig brevid dig,lyfter upp dig och bearbetar tillsammans med dig problemen. för att du ska må bra. jag har sånna vänner. tror jag. om jag skulle våga gå ut ch berätta för folk hur jag egentligen mår. men de gör jag inte. jag skämms över de. det är inget att skryta om. jag mår så jävla dåligt, psykiskt dåligt. och jag skämms över mig själv för att jag gör de. någonting är fel inne i mitt huvud som ger mig panik ångest attacker hela tiden ibland med vissa människor. någonting inom mig drar isär mig och trycker ner mig. jag ligger verkligen på botten av allt. jag har gjort saker i livet som jag ångrar. men man måset lära sig att tänka frammåt och gå vidare. jag försöker utanpå. men inom mig ältar jag samma gamla skit om och om igen. jag gör allt jag kan för att må bättre. jag klarar knappt av skolan, kan inte vara hemam. vissa dagar klarar jag inte att träffa vissa människor. för jag trycks ner med dom. för jag får ingen luft att andas. mitt liv för mig, från mitt perspektiv är ett stort jävla kaosat helvete. mitt liv är mitt helvete. så ska ingen 15-åring må utan anledning. men de gör jag. jag har ingen anledning som är värd att må såhär för. men jag kan inte kämpa mig upp helt ensam längre. varje dag för mig är en utmaning. att gå upp ur sängen. att kämpa emot trycket. att andas den luft jag får. de är en utmaning varje dag. att klara av dagen. vissa dagar rinnger allt på precis som de ska. andra är de min död. mitt liv är mitt helvete. och jag lever i de. tar jag inte tag i mig nu, då vet jag att jag inte orkar mer. helt seriöst. jag faller i bitar jag går sönder. jag måste börja läka för att överleva. jag måste kämpa. kämpa för den jag är. och för alla andra. kämpa för att ta mig upp
fan fan fan
jag faller. jag är tom. jag orkar inte mer
för att utrycka mig, för att få bort ångest.
för att överleva allt och kämpa igenom de. jag har lärt mig att jag är stark.
inte så stark som jag trodde. men stark. jag vet att jag klarar de. och jag
har lärt mig att hantera de nu. jag lär mig mer och mer varje dag.
jag kommer överleva. jag kommer orka. jag kommer gå vidare.
Det finns alltid anledningar till att jag har gjort det här. Och inte du.
jag är så jävla bra, har insett de, livet är va man gör de till. jag gör mitt liv till värre än va det är. jag skriver för att må bättre. så istortsätt är de här endast för mig. jag är en svag människa. jag kan inte öppna mig för folk och berättar hur jag mår. och de är något jag måste leva med varje dag. att vara som jag är. jag mår inte bra , de gör jag inte. och jag behöver prata med någon de vet jag. jag äts upp innefrån och jag hatar mig själv för att jag inte försöker fixa till de, ställa allt till rätta och vara ärlig mot mig själv. jag har en bra familj som jag vet skulle stötta mig va som än hade hänt. jag har bra vänner som älskar mig. för den jag är, fast ingen av dom vet hur jag mår på insidan när jag är ensam och på nätterna. bara en vet och han gör vad han kan för att hjälpa mig. och efter allt han har gjort är jag evigt tacksam, men iallfall. nätterna handlar allt bara om mig, och jag kabn inte ta de så, jkani nte tänka på mig själv utan den där äckliga klumpen i magen. den som trycker mot mitt hjärta och ger mig svårt att andas. tårar som rinner ner och skakningar i hela kroppen. jag måste ta tag i allt. snart går jag under och jag kommer inte orka längre. jag måste bygga upp mitt liv och börja tro på mig själv igen. för jag är så jävla bra under ytan
Varför skrattar du? Byt ut namnen, och skvallret handlar om dig
hatar ångest. eller itne ångesten utan känslan. att bli uppäten och andas så tungt och fort. att tårar bara rinner och man kan inte få det att sluta. fan också, idag blev ju en bra dag till slut, innan kvällen kom. fan för allt som dödar.
